|
لره ميره مسافرت بعد از هفت ماه برميگرده در خونشون رو ميزنه ميبينه داداشش با يه ريش هفت هشت سانتي مياد دم در ، حسابي مي ترسه ميگه كسي طوريش شده داداشه يه نگاهي مي كنه ميره كنار . لره مياد بره تو ميبينه داداش دومش با يه ريش يه وجب و نيمي مياد جلوش . باز لره مي ترسه ميگه كسي مرده ، داداشه يه نگاه معني دار ميكنه مي ره كنار . لره ميره تو ميبينه باباش با يه ريش با زير ناف نشسته ، ديگه لره حسابي مي ترسه ميگه بابا ترو خدا كسي طوريش شده مادر طوريش شده . بابا ميگه : پسر اي كاش ننت مي مرد . اي كاش بابات مي مرد ، آخه براي چي ريش تراش رو با خودت بردي . دو تا تركه دو تا گاو ميخرن، اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن، دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو يه تركه و يه آمريكاييه و يه انگليسيه داشتن تو يه كنفرانس علمي در باره پيشرفتهاي علمي كشورشون صحبت ميكردن. آمريكاييه ميگه: ما يه موشك ساختيم كه دقيقا وسط ماه فرود مياد. ميگن: دقيقا وسط ماه؟! ميگه: نه، حدوداً يه وجب اينورتر. بعد انگليسيه مياد ميگه: ما يه سفينه فرستاديم وسط مريخ. ميپرسن: درست وسطش؟ ميگه: نه، تقريباً يه وجب اينورتر. نوبت تركه ميرسه، هر چي فكر ميكنه چيزي به نظرش نميرسه، آخرسر ميگه: ما تو كشورمون با چشمامون غذا ميخوريم! همه ملت كف ميكنن، ميگن يعني چي، مگه ميشه؟ يعني واقعا با چشماتون غذا ميخورين؟! تركه ميگه: نه، حدوداً يه وجب پايين تر! گفتند: يا شيخ! فايدهاش چيست؟ الا دختر كه شلوارت بلند است / بيا از كوچــــه ما هم گذر كن براي حفظ من از شــر شيطان / كمي شلوار خود كوتاهتر كن
|
فرهاد كريمي | |||
جوکسرای شاسکولفنری اماده تبادل لینک
با کلیه سایتها و وبلاگها ی باشد
امير حسين هدايت
23سال از؟؟؟؟
id: jefri_trip2004
طراح قالب:
رضا امین زاده
Powered By
BLOGFA.COM
My blog is worth $0.00.
How much is your blog worth?
يه بنده خدايي به يه رشتيه ميگه عجب بچه خوشگلي داري. رشتيه ميگه حالا يه بار برام يه کاري کردي، هي منت بزار!
رشتيه زن ميگيره ازش ميپرسن زنت چطوره؟ ميگه بد نيست، هر کي برده ازش راضيه!
شايعات :
ميگن براي بهبود حال نمازگزاران قزوين، به هر کدوم از اونا يه عدد جانماز و سجاده با آيينه بغل اهدا شده!
ميگن نيکي کريمي رو سر در خونش نوشته :
صد بار بدي کردي و ديدي ثمرش را، نيکي چه بدي داشت که يک بار نکردي
٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫٫
يارو يه بچه خيلي بي ادب داشته، هرجا ميبردتش يك حرف ناجور ميزده و آبروش رو
ميبرده. يك بار دعوت بودن عروسي، ميگه چي كار كنم اين تخم سگ الان اونجا آبروي ما
رو ميبره. مياد پيش پسره و ميگه: كره خر! اونجا رفتيم يه كلمه حرف بزني، مادرتو
ميگام! خلاصه ميرن عروسي و بعد از نيم ساعت يارو ميبينه، يه مرده سبيل از بناگوش
دررفته، افتاده به جون پسرش و حالا نزن، كي بزن! مياد ميگه: اوهوي! بچه رو چرا
ميزني؟! يارو ميگه: تو اصلا اين بچت رو تربيت كردي؟! ميگه: باز چي گفته؟! ميگه:
اين تخم سگ اول يه ده دقيقه داشت با دستش به من سوراخ نشون ميداد، من به روي خودم
نياوردم، بعد شروع كرد بيلاخ نشون دادن من بازم هيچي نگفتم! اين دفعه شروع كرده
شستشو هي ميكنه تو دستش و در مياره! باباهه ميره گوش پسره رو ميگيره، ميگه: كره
خر! مگه قرار نبود مودب باشي؟! بچهه ميگه: بابا من به خدا چيزي نگفتم! اولش بهش
گفتم از طرف عروسي؟ هيچي نگفت، بعد گفتم از طرف دامادي؟ بازم هيجي نگفت، منم عصباني
شدم گفتم: پس كسكش اومدي اينجا كه كون
بدي؟!!
**********************************************************
راويان شکر شکن اين چنين حکايت کنند که روزگاري کارتهاي اينترنت بدون پروکسی بگرفتندي و با آن به هر سايت مجاز و غير مجاز سرکي بيفکندي و حالي به حولي!. اما در روزگار حاضر با عنايات ويژه شرکت معظم مخابرات و با صرف سرمايهاي عظيم و هنگفت از جانب آن شرکت معظم، ديگر کارتهاي اينترنت بدون پروکسی هم جوابگوي ملت در کف مانده نبودندي و ملت هميشه در صحنه را از حالت حالي به حولي به حالت ضد حال بردندي و موجبات خشم و نفرت و انزجار ملت را از آن شرکت معظم باعث شوندي. حتي ديگر آدرسهاي پروکسی سرور نيز جوابگو نبودندي و آنها نيز تماما توسط آن شرکت معظم فيلتراسيون شدندي و ملت، بيش از پيش ضد حال خوردندي و بيش از پيش فحش و ناسزا به جان آن شرکت پراکندي و دعا کردندي که خداوند ريشه آن شرکت را بخشکانندي تا همانند قبل اکانتهاي بدون پروکسی موجب حالي به حولي شوندي.
رشتيه مياد خونه ميبينه زنش تنهاست. يه ليوان آب ميخوره ميگه آخيييييش، سلام بر حسين. يه نفر از زير تخت ميگه سلام از ماست اصغر آقا!
يه بار ترکه داشته تو عروسي ميخونده: ميخوام که با بوسه گل لبات رو پرپر کنم. درست همون موقع کميته ميريزه که بگيردش طرف ادامه ميده: اون گل پرپرت رو نثار رهبر کنم!!
مردها دو دستهاند: يه دسته زذ هستن يعني زن ذليلن! يه دسته هم ززذ هستن يعني زر ميزنن که زن ذليل نيستن!
روابط دختر و پسر:
دختر زرنگ + پسر زرنگ = هميشه دعوا
دختر احمق + پسر زرنگ = سکس
دختر زرنگ + پسر احمق = عشق
دختر احمق + پسر احمق = ازدواج
يه روز رييس زندان ميبينه چند تا از افسر نگهبانا شلوارشون رو کشيدن پايين و کونشون رو کردن هوا! ازشوم ميپرسه چرا اين طوري کردين؟ ميگن يه زنداني قزويني فرار کرده، براش تله گذاشتيم!!
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
يه دختر انگليسيه شوهر ميکنه و شب اول متوجه ميشه که پاي شوهرش مصنوعيه. زنگ ميزنه به مامانش و ميگه مامان، مامان بي چاره شدم، شوهرم فقط يه "فوت" داره. مامانش بهش ميگه دخترم چرا ناراحتي، تو خيلي خوش شانسي آخه مال بابات فقط يه اينچ بود!!
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
يه قزوينيه ميميره زنش ميره قبرستون سر خاکش و کونش رو ميزاره روي سنگ قبر شوهرش. يکي بهش ميگه زنيکه داري چکار ميکني؟ ميگه شوهرم خدا بيامرز ميگفت کون تو مرده رو هم زنده ميکنه، مي خوام دوباره زندش کنم!
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
به يه قزوينيه ميگن قرار بود قزوين پايتخت بشه، پس چي شد؟ يارو ميگه والا ما ميخواستيم مملکت به ما پشت کنه که کرد. ديگه به بقيش کار نداريم!
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
به ترکه ميگن با کيبرد جمله بساز. ميگه بازي ايران و آمريکا رو کي برد؟!
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
اگه گفتين ترکا به آسانسور چي ميگن؟
تاکسي ديواري!
اگه گفتين ترکا به قزوينيا چي ميگن؟
پيکان جوانان! (پي کان جوانان
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
يه قمري با يه بلبل ازدواج ميکنن. اسم بچشون رو ميزارن قمبل!
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
به يه ترکه ميگن با بالش جمله بساز ميگه رفتم شکار يه پرنده ديدم خواستم بزنم به بالش. ميگن با اين بالش نه، با اون بالش. ميگه خوب رفتم شکار يه پرنده ديدم موندم بزنم تو اين بالش يا اون بالش. ميگن بابا اصلا بيخيال، حالا با تشک جمله بساز. ميگه رفتم شکار يه پرنده ديدم تو شک بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش!!
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
ترکه ميره سوپر مارکت ميگه آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه بله. ميگه به مجردا هم ميدين؟!
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
يه مرده ميره داروخونه از دم در داد ميزنه آقا کاندوم داري؟! آقاهه ميگه بابا يکم يواشتر، زشته، اين چيزا رو که اينقدر بلند نميگن. دفعه بعد دوباره مرده ميره داروخونه يواشکي ميگه آقا وازلين داري؟ آقاهه ميگه بابا جان اينکه اشکالي نداره، خوب بلند بگو. مرده داد ميزنه ميگه: پس لطفا به اندازه يه کون کردن، وازلين بده!!
اینم
یک سری اس ام اس برو حال کن
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
1 _ به يك ترك ميگن خر خوبه يا گاو ميگه گاو، چرا گاو ميگه آدم نبايد از خودش تعريف كنه ....
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
2 _ يه تركه قلكش پرميشه مي ندازه دور
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
3 _ به ترکه گفتن حالا شما راستي راستي ترک هستي؟ ترکه گفت چطور مگه ؟ "بار" داري
4 _ ترکه يه خوشه ي انگور دستش بوده هي يه دونه يه دونه انگور ها را مي خورده. دوستش که داشته اين صحنه را تماشا مي کرده ميگه : بابا يه دفعه يه مشت انگور بريز تو دستت بعد يهو بريز دهنت . ترکه مي گه : هه مگه هلو ئه ؟!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
5 _ ترکه ادعاي پيامبري مي کنه. يکي بهش مي گه: بابا لااقل برو توي يه غاري، چيزي شايد جبرئيل آمد و... سه چهار روز بعد ترکه با سر و کله شکسته و خونين و درب و داغون مي آد پيش رفيقش . دوستش مي گه: چرا اينجوري شدي؟ ترکه ميگه: ما رفتيم توي غار ولي ايلدا جبرئيل با قطار از توي غار اومد بيرون
6 _ ترکه مي ره ساندويچي و مي گه : آقا نوشابه دارين؟ ساندويجي يه مي گه : داريم ولي گرمه. ترکه مي گه: عيب نداره، با نعلبکي مي خورمش!!!
7 _ به تركه ميگن :" راسته ميخوای زن بگيری "ميگه :" اگه راست نبود زن ميخواستم چيكار
8 _ به يه تركه يه ليوان آب ميدن بهش میگن این مشروبه ترکه شروع به عربده کشیدن میکنه و میرقصه . بهش میگن گولت زدیم این مشروب نبود .میگه دیر گفتین دیگه منو گرفته
9 _ زنگه در خونتونم ! هر کی تو رو بخواد اول باید منو بزنه !!!
رشتيه زنش رو هفت سال با خيار ميکرده و زنه هم حاليش نبوده. بعد هفت سال يه روز زنه ميفهمه و شاکي ميشه ميگه تو خجالت نميکشي که من رو با خيار ميکني؟ يارو هم ميگه تو بايد خجالت بکشي که با اين وجود تا حالا پنج تا بچه برام آوردي!
رشتيه با زنش تو اتوبوس داشتن ميرفتن مسافرت. بين راه خوابش ميگيره و زنش ميره عقب و با شاگرد راننده مشغول ميشه. بين کار خيرشون! يه دفه اتوبوس يه ترمز ناجور ميکنه و رشتيه بيدار ميشه و دنبال زنش ميگرده و ميبينه که عقب اتوبوس لخته و اون مرتيکه هم روش. خيلي خونسرد ميگه حالا خوبه اين کير خر تو چشمت نرفت!
يه پيرزنه يه بار جلوي شوهرش لخت تو خونه راه ميره. شوهره ميگه اين چه لباسيه پوشيدي؟ پيرزنه ميگه لباس عشق. شوهره ميگه اول برو اتوش کن بعد بپوشش!
يه روز براي رشتيا کلاس غيرت ميزارن. يارو رشتيه از کلاس داشته بر ميگشته خونشون، تو راه زنش رو ميبينه با يه مرتيکه غول داره راه ميره. ميره جلو ميگه زن کجا ميري؟ زنه ميگه ميخوام با عباس آقا برم خونشون. رشتيه ميگه پس با عباس آقا ميري، با عباس آقا هم بر ميگردي، جاي ديگهاي هم نميري ها!
رشتيه مياد خونه ميبينه زنش تنهاست. يه ليوان آب ميخوره ميگه آخيييييش، سلام بر حسين. يه نفر از زير تخت ميگه سلام از ماست اصغر آقا!
يه بار ترکه داشته تو عروسي ميخونده: ميخوام که با بوسه گل لبات رو پرپر کنم. درست همون موقع کميته ميريزه که بگيردش طرف ادامه ميده: اون گل پرپرت رو نثار رهبر کنم!!
مردها دو دستهاند: يه دسته زذ هستن يعني زن ذليلن! يه دسته هم ززذ هستن يعني زر ميزنن که زن ذليل نيستن!
روابط دختر و پسر:
دختر زرنگ + پسر زرنگ = هميشه دعوا
دختر احمق + پسر زرنگ = سکس
دختر زرنگ + پسر احمق = عشق
دختر احمق + پسر احمق = ازدواج
تركه نامزدش رو ميبره تو خرابه ، ميگه بيا كار بد بكنيم
دخحتره كه دل تو دلش نبود ميگه چي كار كنيم ؟
تركه ميگه بيا ان كنيم فرار كنيم
****************************************************************************************
عزيزم اميدوارم عمرت مثل دستمال توالت باشه
دراز
سفيد
مفيد !!!
****************************************************************************************
فرقي نميكنه ه اول من اومدم يا تو ، مهم اينه كه كي تا آخرش مي مونه
****************************************************************************************
دو تا ترکه مي رسن به هم، اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين و بميرم؟!؟
****************************************************************************************
به ترکه میگن با قبر جمله بساز.میگه: دیروز عمو اوغلی مرد! میگن پس کو قبرش؟ میگه: توی امامزاده محلمون!!!!!
****************************************************************************************
به یه تهرانی ميگن گوز چه شكليه ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من!!
****************************************************************************************
ترکه دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده.بهش میگن گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ میگه بابا من فقط دمش رو گرفتم...خودش می کشه!!!
****************************************************************************************
فرق هندونه سفیید با پیاز سفید چیه؟
وقتی پیاز سفید رو می بریم چشممون می سوزه-وقتی هندونه سفید رو ببریم دلمون !!!
****************************************************************************************
چوپان ترکی داشت گوسفندانش را می چراند یک نفر رسید وگفت: بگو ببینم اهل کجا هستی؟چوپان گفت :اگر توانستی بگویی یکی از گوسفندانم مال تو
آن شخص گفت: تو حتما ترک هستی!--- چوپان گفت از کجا فهمیدی؟ ؟آن شخص گفت: آخه فقط ترک ها هستند که روی آسفالت گوسفند می چرانند!!! چوپان گفت: حالا می توانی یکی از گوسفندان را ببری. آن شخص گوسفندی را به دوشش انداخت وراهش را گرفت که ناگهان چوپان او را صدا زد و گفت :صبر کن!اگر بگویم تو اهل کجایی گوسفندم را پس می دهی؟آن شخص گفت: باشد پس می دهم .چوپان گفت: تو هم ترک هستی! آن شخص پرسید از کجا فهمیدی؟ چوپان گفت: آخه آن حیوانی که تو می بری گوسفند نیست سگ گله است!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*****************************************************************************************
نوار مغز نرمال: _|/_|/_|/_|/ نوار مغز اصفهاني: $_$_$_$_$ _ : نوار مغز لر: _!_?_!_?_!_ نوار مغز ترک
*****************************************************************************************
###########################################################
يه روز يه تركه رو با اديسون ميبرن بيمارستان كه بررسي كنن ببينن چه فرقي با هم دارن.مغز اديسونو باز ميكنن ميبينن كلي تشكيلات و … سيم و فيوز و تراشه و اينا توشه.مغز شو ميبندن ميگن تو خيلي كارت درسته، تو برو.ميرن مغز تركه رو وا ميكنن ميبينن فقط يه سيم كلفت توشه.سيمه رو قطع ميكنن،گوشهاش ميفته!!
يه روز يه تركه پرتقال خوني ميخوره ، ايدز ميگيره!!!
###########################################################
تنها ترين صدا در شبهاي من صداي توست ، تنها تو هستي در نيمه شب صورتم را نوازش مي كني ، تنها دليل شب بيداريه من تو هستي ؛ با تو هستم اي پشه.
يه گوسفند رو ميخواستن ببرن سر ببرن گذاشته بودنش پشت وانت ؛ گوسفنده هم اون پشت داشت گريه مي كرد اگر گفتين چرا؟؟؟...... چون مي خواسته جلو بشينه نذاشتن.
###########################################################
تركه ادعاي پيغمبري ميكرده ميگن پس كتابت كو ؟ ميگه : فعلا جزوه ميگم بنويسيد تا بعد .
###########################################################
به يارو ميگن خوابيده آب نخور عقلت كم ميشه
ميگه عقل چيه !؟
هيچي بابا آبتو بخور
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
به يارو ميگن اصغري بابات مرد
ميگه دمش گرم از فردا تيريپ مشكي
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
يارو به دوستش ميگه اصغري موبايل گرفتم
اصغري : ببينم از ايدز هم بدتره !؟
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
يه مارمولك ميره مشهد ميشه : مشمولك
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
زنه ميره دکتر ميگه آقاي دکتر من چند وقته سرم درد ميکه دکتره ميبينه زنه خوب چيزيه با خودش ميگه يه حالي بکنيم. به زنه ميگه خانم لطفا بخوابيد روي تخت زنه ميخوابه و يارو دکتره ميره و شروع ميکنه به مالوندن سينههاي زنه. زنه ميگه آقاي دکتر چي کار ميکنيد من سرم درد ميکنه دکتره ميگه ببشخيد خانم شما اطلاعات پزشکي داريد؟ زنه ميگه نه. دکتره ميگه پس لطفا چيزي نگيد. بعد لباس زنه رو در مياره باز زنه ميگه آقاي دکتر چي کار ميکني دکتر ميگه خانم مگه شما اطلاعات پزشکي داريد؟ زنه ميگه نه. دکتره ميگه پس ساکت باشيد. بعد شلوار زنه رو در مياره و باز زنه همون و دکتره هم همون رو تکرار ميکنه. بعد دکتره شروع ميکنه کس زنه رو ماليدن باز همون جملات تکرار ميشه تا اينکه ديگه دکتره ميخوابه روي زنه و شروع ميکنه به کردن که زنه ميگه آقاي دکتر بيزحمت در مطب رو ببنيديد چون ممکنه که ديگران اطلاعات پزشکي نداشته باشند فکر کنند شما داريد من رو ميکنيد!!
هفت تا سيبيل کلفت رشتيه رو با زنش با هم بلند ميکند ميرن وسط يه بيابوني يه خط ميکشند به رشتيه ميگن اگه پات رو اينور بزاري دهنت رو ميگاييم بعد هم ميرن سر وقت زنه و همگي اساسي ترتيبش رو ميدن بعد از اينکه کارشون تموم ميشه . ميرن، زنه مياد به شوهرش ميگه تو چقدر بيغيرتي اينا من رو کردند هيچ کاري نکردي رشتيه ميگه خيال کردي خانم، من دهن اينا رو سرويس کردم وقتي داشتن تو رو ميکردن حواسشون نبود من چند باز پام رو از خط گذاشتم اينطرف
يه ترکه ميره استاديوم، جو ميگيردش با همه دست ميده!
يه پرايده به يه فولکسه ميگه چرا چشمات اين جوري زده بيرون؟ چرا فکت کش آورده؟ فولکسه ميگه تو هم اگه موتورت رو ميزاشتن تو ک؟ونت وضعت بهتر از اين نميشد!
يکي از زلزله زدههاي بمي ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره با تمام قدرت تکون ميده بعد داد ميزنه ميگه: ببين خوبه؟!
ميگن:
رشتيا به روز پدر ميگن يوم الشک!
تهرونيا زناشون رو بيمه عمر ميکنن، قزوينيا بيمه بدنه، رشتيا هم بيمه شخص ثالث!
ترکه از دوستش سي دي س؟وپر گرفته بوده، فرداش دوستش ازش ميپرسه سي دي خوب بود؟ حال کردي؟ ترکه ميگه آره خيلي حال داد فقط سوراخ سي دي يه کم کوچيک بود ک؟يرم اذيت شد!
دختره ميخواسته با دوست پسرش بره بيرون باباي دختره بهش ميگه اگه يه وقت پسره خواست به لاي پاهات دست بزنه بگو اينجا تنوره ميسوزي دست نزن. دختره ميگه باشه و ميره سر قرار بعد از يه چند ساعتي برميگرده باباش ميپرسه خب دخترم بگو چي شد دختره ميگه هيچي اومد دست بزنه به لاي پام گفتم دست نزن تنوره ميسوزي گفت اتفاقا من هم يه سوسيس دارم بعد سوسيش رو گذاشت لاي پام تا بپزه بعد هم گفت حالا بيا بخورش ببين خوب پخته يا نه!
رشتيه مياد خونه ميبينه زنش لخته شک ميکنه خونه رو ميگرده ميبينه يه مرده لخت زيره تخت قايم شده مياد بزندش که يارو ميگه آقا چي کار ميکني من رفته بودم خونه همسايه بالايي شما داشتم با اون حال ميکردم يه دفعه شوهرش اومد من هم مجبور شدم به شما پناهنده بشم رشتيه هم حسابي مرام ميگذاره و طرف رو يه هفته توي خونش مهمون ميکنه و دم آخر هم يه پولي به طرف ميده! يه چند هفته بعد رشتيه توي حياط خونش داشته گلها رو آب ميداده که يه دفعه دو دستي ميکوبه تو سرش و ميگه اي بر پدر آدم دروغگو لعنت، خونه ما که يه طبقست!
تا بعد ضمنا اگه کسی دعوتنامه جي ميل مي خاد تونظرات بگه براش بفرستم